長い雨 
ちょうど雨が降り始めた日頃から メマイがぶり返しています。

低気圧のせいだとか言われるけれど それだけでもないみたいで

今日は内科に行ってきました。

以前のMRIの検査では異常なしで 耳鼻科の検査でも異常なしと言うことなので

どうしたらいいのか・・・ 聞きに行きました。

結局はメマイは原因がない以上は 心療内科的な原因だそうです。

思い当たることが沢山あるけれど それこそ自分ではどうしようもない事。

心配事や悩み事、思い通りにならない事、過ぎ去った過去の罪悪感

そんな事が押し寄せてくるんだもの。 自分では処理できない。

過ぎたことを忘れることが出来たら どんなにいいかしれない。

今の自分では処理できないことも どーにかなるさと割り切れたら どんなにいいだろう。

老いていく母をこれから毎日 ひとりで見ていられるのだろうか?

でも 内科の女の先生がその時に応じて とても良くしてくれる。

ストレスを解消するもの 解消できる手段 そんなことを考える。

っで 帰りにひとりカラオケしてきちゃった

ひとりでしか歌えない曲を前半に歌って 憂さ晴らし?

後半は馴染んだ曲のおさらい?

余計な事を考えずに歌うことって けっこういいかもね。

なかなか行く時間が取れなかったけど 時間を作ってでも行かなくっちゃ

なんとなくモヤモヤしていた頭の中がスッキリしたよ。

人に会うということはとても大切だと思う。

ので、人に会える趣味をなにか探してみようかな?




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神保町 
今日はどういう訳か 仕事をしないでまったりしようということになった。

甥っ子(長男)家族が遊びに行ったので 我々もと言うことになったのです。

どこかへ行こうか? 行く所もないし。。。。 姉は家でグッタリとしていたい様子。

わたしは昨日気になって検索した岩波ホールの映画が見たいと思っていたので

わたしは今日 仕事場にいなくてもいいんじゃない? ということで 即 時間検索した。 

そうすると13:30上映のに間に合いそう。。。。 っで 行ってきました。

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こういう映画は観たいと思うのです。 

1880年代 生前は10篇ほどの作品を発表しただけで 無名のままヒッソリと生き

33歳から敷地の外へ出ることもなく 55歳で亡くなった詩人の自伝的映画。

亡くなってから家族が見つけた1775編の詩と手紙は アメリカ文学史上の奇跡と言われた詩人。


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岩波ホールのロビーの壁に貼られているチラシ。 もっともっと昔からのがビッシリとあって

名作を選んで放映するという姿勢がいいよね。 


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今日は外が涼しかったので 本屋街を歩くことに。。。。

歩きたかったのよね~~~ この街。


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何気なく入ったお店に こんな本があったので 即購入!

これは小津監督の映画が大好きな来生さんへのお土産。。。。


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そして ちょっとコーヒーでもと入った喫茶店にも 壁に本棚があった。

そして ビニールがかかっていて取って見てはいけないコーナーが下の写真。

わたしが中学の頃から毎月買っていた映画雑誌。

制作中映画の情報や 映画俳優の情報や写真の本。

「スクリーン」をわたしは集めていたので懐かしい。

喫茶店のご主人に わたしの本のことと映画のパンフレットを捨てた話をしたら

「あ~~~ぁ 今ならお宝なのにね~」と 残念がる。

わたしだって ず~~~~~っと後悔しているんだ 山ほど捨てたこと。。。。

4時半から貸し切りになっているので お店はまだガラガラ。

「いいですか?」と図々しく座り込んだわたし。 疲れてたんだもの・・・・・

このお店で今日は外国から来たアニメーターの人を囲んで

お話をするという会みたい。。。。

いろんなジャンルで集まりがあるらしいので こんなことも参加してみたい気もする。


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急に行けた神保町の街歩き。 フワフワした頭だったけど なんとか無事に帰って来た。

こうやって やりたい事をやっていこうかな。 好きな場所へ行ってみようかな。

自分を喜ばせてあげる事を 今年の目標にしましょう!!! 

  やっちゃるぞ!!!





 
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「違う自分になる喜び」

これはある人のブログを読んでいて 心に残った言葉のひとつ。

いつも前向きで 立ち止まることを知っているのかな?と思える人。

毎日の努力の中から感じている事なのでしょうか?

今のわたしにはとても思いつかなかった言葉です。

「縛られている」 そんな事ばかりが思われて 暗い気持ちで一日を過ごすわたしには

忘れていたこと。。。。。

わたしが本来好きだった事を 時間がないということで諦めてしまっている。

母を悲しい気持ちには出来ないと思う反面 自分を大事にしなくてはという想いの間。

人の言葉に 人の態度に とても傷ついてしまう。

本来はマイペースでいいはずなのに。

100%幸せを感じて過ごしている人ばかりじゃないことは知っている。

周りに合わせて暮らすことは必要な事なのに 重荷だ。

だけど 違っていく自分を喜ぶことを忘れてしまっていることに気づかせてもらったから

近々もう少ししたら・・・・ 違って行く自分を喜ぶことが出来るかもしれない。


夜か朝方に見る夢は 毎日 毎朝 起きても覚えていて 寝るのが怖い。

このところしばらくは 昔からの知り合い 昔の職場の人や友人が必ず出て来て

わたしの持っていない幸せを見せつけてくれる。

強くないわたしは 朝起きてから自分が正しいと思っていたことに確信が無くなっているのだ。

なぜ? 正しいと思って生きていたことが この先の幸せに続いていかない気がするのだ。

今 立ち止まったままの自分が歯痒いけど 違う自分になっていく喜びを感じたい。

違う自分でなくてもいいから ここから進んでいく感覚が欲しいのだ。

もう少し 明るいわたしになるまで 待っていてくださいね。




8月8日(火) 
台風の影響は我が家では感じることもなく過ぎて行きました。

わたしは昨日の昼頃から またメマイがぶり返しています。

手帳に書いてあるメモと照らし合わせてみると 母に行き当たります。

母の通院とか 母の用事とか そういった日にメマイがひどくなっているようで 

どーしたもんじゃろの~? なのです。

何につけてもイライラすることは確かで 親と娘という立場上の言い合いもあり

素直に言うことを聞いてくれればいいのだけど 母は母で自分で出来ることはと思うらしい。

どっちにしても パーフェクトに出来ないことを自覚しない事には収まらないし

その自分で思っているパーフェクトだって 大したことでもないのだけど 

やらねばならないことが やりたくない状態だから困る。

これがやりたい事に変化してくれればいいんだけどね。。。。


母の携帯が不調なので ドコモショップに行かないといけない。

行こうとして言えば 「具合が悪いのに行くことは無い」と 言い返してくる。

それがメマイの原因になっているのだと分かるのは 自分だけ。

だけど 行かないこともまた自分の心の不調の原因になっていくのだと わかる。

子供相手と違って複雑なんだわ。。。。



早帰り 
昨日辺りから 事務所のエアコンが効かなくなり 

漏電ショートしたというビックリポンな仕事場になってました。

電気屋さんが来て 古いエアコンを取り換えることになった。。。

暑くて事務所にいられないので 仕事にならない。

法事を済ませたら 台所にこもっていても仕方がないので 仕事は早々と終了!!!

甥っ子(次男)は茅ケ崎のお檀家さんの通夜と葬儀の為 午後からお泊りのお出かけ。

甥っ子(長男)のお嫁さんは子連れで実家へ2泊3日のお泊り。

わたしはショートから母が帰るのが明日なので 今日がひとりの夜。

なので 姉もひとり 甥っ子もひとり わたしもひとり

みんな別々の独身の夜の時間を楽しみましょうということになりました。


帰って来ると やらねばならぬ事があるものの。。。。。

やりたかった事を優先しましょ!  それは落ち着かないと出来ないジグソーパズル。

ずっと同じ姿勢も疲れるので 疲れたら家事をして またパズルして という形が理想的?

夕飯も作らず これから寝るまで ひとり時間~~~~~~!!!

今日は懐かしい昔のネット仲間 まりぽんとも連絡が取れて うれしか~~~~

こんな日は有意義に過ごしましょーーーー \(◎o◎)/!






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